Der DESORGANISIERTE BINDUNGSSTIL im Erwachsenenalter - Ich sehne mich nach dir – und habe Angst vor dir. Im letzten Beitrag ging es um die unsicher-ambivalente Bindung: die Sehnsucht nach Nähe und die Angst, sie zu verlieren. Beim desorganisierten Bindungsmuster kommt ein schmerzhafter Widerspruch hinzu: Der Mensch, bei dem ich Geborgenheit suche, kann zugleich der Mensch sein, vor dem ich mich fürchte. Stell dir ein Kind vor, das Angst hat und zur Mutter läuft, um getröstet zu werden. Manchmal nimmt sie es liebevoll in den Arm. Ein anderes Mal reagiert sie wütend, weist es zurück oder macht ihm selbst Angst. Vielleicht ist sie unberechenbar, weil sie mit dem eigenen Leben überfordert ist. Das Kind braucht seine Mutter. Es möchte zu ihr, um sich sicher zu fühlen – und muss zugleich damit rechnen, dass genau diese Nähe schmerzhaft wird. Wohin soll es sich wenden, wenn der Mensch, bei dem es Schutz sucht, zugleich Angst auslöst? Solche Erfahrungen können bis ins Erwachsenenalter nachwirken. Da ist die Sehnsucht, endlich anzukommen und vertrauen zu können. Doch sobald Nähe entsteht, meldet sich womöglich Unsicherheit. Man öffnet sich und zieht sich zurück. Sehnt sich nach Verbundenheit und fühlt sich plötzlich eingeengt. Wünscht sich Liebe und rechnet gleichzeitig damit, verletzt zu werden. Man will gehalten werden – und kann es kaum aushalten, sich wirklich fallen zu lassen. Auch der Körper spielt in diesem Bindungmuster eine bedeutende Rolle: Das Herz schlägt schneller, die Muskeln spannen sich an, der Atem wird flach. Manchmal fühlt man sich wie abgeschnitten von den eigenen Empfindungen. Alte Schutzreaktionen können anspringen, obwohl die heutige Situation eine andere ist. Das kann für einen selbst und für den Menschen an der eigenen Seite verwirrend und schmerzhaft sein. Doch dieses Muster ist kein persönliches Versagen und kein unabänderliches Schicksal. Was früher Schutz bieten musste, darf sich verändern. Schritt für Schritt können wir lernen, unsere Reaktionen besser zu verstehen und neue Erfahrungen mit Nähe und Vertrauen zu machen. Es geht nicht darum, sich zur Nähe zu zwingen. Sondern darum, sich selbst mit Verständnis zu begegnen und zu entdecken, dass Verbundenheit nicht zwangsläufig Gefahr bedeuten muss. Spricht dich das an? Findest du dich in einzelnen Gedanken wieder? Psychologische Gesprächsnachmittage begleitet mit mir als dipl. psychologische Beraterin - hier geht's zu den aktuellen Terminen >>

Die Sehnsucht nach NÄHE– und die ANGST, sie zu VERLIEREN Was geschieht, wenn ein Kind nicht einschätzen kann, wann es Zuwendung bekommt? Wenn die Bezugsperson einmal aufmerksam und liebevoll ist, dann wieder abweisend, überfordert oder emotional nicht erreichbar? Das Kind kann lernen: Ich muss mich anstrengen, damit du bei mir bleibst. Ich muss deine Nähe sichern. So entsteht eine besondere Wachsamkeit. Das Kind beobachtet die Stimmung, sucht Zeichen von Zuwendung und reagiert empfindlich auf Distanz. Es hält stärker fest, zeigt seine Bedürfnisse deutlich und versucht, die Verbindung immer wieder herzustellen. Was damals geholfen hat, Nähe nicht zu verlieren, kann im Erwachsenenleben anstrengend werden. Menschen mit einem unsicher-ambivalenten Bindungsmuster sehnen sich häufig sehr nach Beziehung und emotionaler Nähe. Gleichzeitig fällt es ihnen schwer, sich in einer Beziehung wirklich sicher zu fühlen. Eine Nachricht bleibt unbeantwortet – und schon beginnt das Gedankenkarussell. Ein anderer Tonfall, ein weniger liebevoller Blick oder etwas mehr Abstand können Unsicherheit auslösen. Dann wird Nähe schnell zum inneren Prüfstein: Liebt er mich noch? Bin ich ihm wichtig? Warum meldet sie sich nicht? Ist etwas passiert? Manche suchen dann besonders viel Nähe, wollen reden, klären, rückversichern. Andere reagieren mit Vorwürfen, Rückzug oder Protest – und wünschen sich gleichzeitig nichts mehr, als wieder spüren zu können: Wir sind verbunden. Hinter diesem starken Bedürfnis nach Bestätigung steckt nicht einfach „zu viel Bedürftigkeit“. Oft liegt darunter eine alte Erfahrung: Nähe kann da sein – aber ich weiss nicht, wie lange. Vielleicht kennst du solche Momente auch von dir. Nicht als festes Muster, sondern in einzelnen Situationen: Du wartest auf eine Antwort und wirst unruhig. Du spürst Distanz und beginnst, dich selbst infrage zu stellen. Oder du merkst, wie sehr du dir wünschst, dass der andere dir endlich zeigt, dass du ihm wichtig bist. Die interessante Frage ist dann nicht nur: Warum bin ich so? Sondern auch: Was passiert gerade in mir? Welche alte Angst wird berührt? Und was würde mir helfen, wieder mehr bei mir anzukommen? Bindungsmuster sind keine Persönlichkeit und kein unveränderliches Schicksal. Sie erzählen etwas über Erfahrungen, die wir gemacht haben – und über Strategien, mit denen wir damals versucht haben, Beziehung und Sicherheit zu erhalten.

Die Sehnsucht nach Nähe – und der Impuls zum Rückzug Ein Kind kommt mit dem tiefen Bedürfnis auf die Welt, gesehen, geschützt und willkommen zu sein. Es sucht Nähe nicht aus Schwäche, sondern weil es Nähe zum Überleben braucht. Was geschieht, wenn ein Kind erlebt, dass seine Bedürfnisse nicht wirklich ankommen? Wenn Trost wenig verfügbar ist, Nähe eher abgewiesen wird oder für seine Gefühle kaum Raum bleibt? Dann kann das Kind etwas sehr Kluges lernen: Ich brauche besser nichts. Ich komme allein zurecht. Es sucht weniger deutlich nach Nähe, zeigt weniger von seinem Schmerz und fährt seine Bedürfnisse herunter. Nach aussen kann es erstaunlich selbstständig, unkompliziert und unabhängig wirken. Doch diese Unabhängigkeit ist nicht unbedingt innere Sicherheit. Das Kind hat vielmehr gelernt, mit seinem Bedürfnis nach Bindung allein zu bleiben. Was damals geschützt hat, kann später zur Beziehungshürde werden. Auch als Erwachsene wirken Menschen mit diesem Bindungsmuster häufig sehr autonom. Sie brauchen viel Freiheit, fühlen sich schnell eingeengt und haben Mühe, sich abhängig oder verletzlich zu zeigen. Nähe kann zunächst schön sein – wird sie intensiver, entsteht nicht selten ein innerer Rückzug. Gefühle werden eher mit dem Kopf als mit dem Körper verarbeitet, Bedürfnisse spät oder gar nicht wahrgenommen. Konflikte werden lieber vermieden, relativiert oder allein gelöst. Manche ziehen sich zurück, sobald eine Beziehung verbindlicher wird. Andere wählen Beziehungen, in denen Nähe begrenzt bleibt. Und manchmal ist genau das Verwirrende: Der Wunsch nach Liebe ist durchaus da. Doch Nähe kann gleichzeitig Unruhe, Enge, Rückzugswunsch oder das Gefühl auslösen, nicht mehr frei zu sein. Hinter der Bedürfnislosigkeit kann ein Mensch stehen, der früh gelernt hat, seine Sehnsucht nach Verbindung nicht mehr zu spüren. Das bedeutet nicht, dass ein Mensch „so ist“. Bindungsmuster sind keine Persönlichkeit und kein unveränderliches Schicksal. Sie sind Erfahrungen und Strategien, die einmal sinnvoll waren, aber später veränderbar sind. Der Weg beginnt deshalb nicht damit, sich zur Nähe zu zwingen. Sondern damit, überhaupt wieder wahrzunehmen: Was geschieht in mir, wenn jemand mir wirklich nahekommt? Was brauche ich – und was habe ich gelernt, nicht zu brauchen? Denn Beziehung wird dort schwierig, wo wir uns selbst verlassen müssen, um in ihr bleiben zu können.

Warum wir in Beziehungen manchmal genau das wiederholen, was wir eigentlich hinter uns lassen wollten Im ersten Teil ging es darum, dass unsere Fähigkeit zu Bindung eine Geschichte hat. Wir bringen Erfahrungen mit in Beziehungen – und damit auch Vorstellungen davon, wie Nähe funktioniert. Genau hier liegt eine der grossen Fallen: Wir fühlen uns nicht nur zu dem hingezogen, was uns guttut. Wir fühlen uns oft auch zu dem hingezogen, was uns vertraut ist. So kann es passieren, dass wir unbewusst Beziehungsmuster wiederholen, die wir eigentlich längst hinter uns lassen wollten. Wer früh erfahren hat, dass Nähe unsicher ist, kann später Menschen besonders anziehend finden, die schwer erreichbar sind. Wer Liebe immer wieder verdienen musste, kann sich in Beziehungen wiederfinden, in denen er um Aufmerksamkeit und Anerkennung kämpft. Nicht, weil wir leiden wollen. Sondern weil unser Inneres das Vertraute leichter erkennt als das Unbekannte. Und manchmal steckt darin eine stille Hoffnung: Diesmal wird es anders. Diesmal bekomme ich von diesem Menschen, was mir früher gefehlt hat. Doch genau darin kann die Reinszenierung liegen. Wir versuchen, eine alte Geschichte mit einem neuen Menschen zu einem anderen Ende zu bringen. Der andere kann diese alte Geschichte jedoch nicht für uns heilen. Solange wir nicht erkennen, was sich da wiederholt, fühlt sich die Dynamik oft einfach wie „Pech in der Liebe“ an. Wir fragen uns, warum wir immer wieder an den gleichen Typ Mensch geraten – und übersehen dabei unseren eigenen Anteil. Veränderung beginnt dort, wo wir das Vertraute vom wirklich Guten unterscheiden lernen. Dafür braucht es die Verbindung zu uns selbst: wahrzunehmen, was in mir geschieht. Was löst dieser Mensch in mir aus? Fühlt sich etwas wirklich sicher an – oder nur bekannt? Je mehr wir uns selbst verstehen und unseren verletzlichen Seiten mit Mitgefühl begegnen, desto weniger müssen wir alte Beziehungsgeschichten wiederholen. Dann kann Bindung etwas anderes werden: nicht mehr der Versuch, einen alten Mangel durch den anderen zu stillen, sondern die Möglichkeit, einem Menschen wirklich zu begegnen. Denn echte Nähe beginnt dort, wo wir nicht mehr brauchen, dass der andere unsere Vergangenheit repariert.

Warum wir Nähe brauchen – und uns trotzdem davor schützen Das Bedürfnis nach Bindung gehört zu unserem Menschsein. Austausch & PSYCHOLOGISCHE IMPULSE Von Anfang an sind wir darauf angewiesen, mit anderen Menschen verbunden zu sein. Ein Säugling kann sich weder selbst beruhigen noch für seine Sicherheit sorgen. Er braucht ein Gegenüber, das ihn wahrnimmt, auf ihn reagiert und ihm hilft, mit seinen Gefühlen umzugehen. Das hinterlässt Spuren. Wir entwickeln Vorstellungen davon, wie Beziehung funktioniert, was wir von anderen erwarten können und wie viel Nähe sich sicher anfühlt. Und wir entwickeln Strategien, mit denen wir Bindung erhalten oder uns vor Verletzung schützen. Was uns früher geschützt hat, kann uns später in Beziehungen im Weg stehen. Wir passen uns an. Klammern. Kontrollieren. Ziehen uns zurück. Werden besonders unabhängig. Brauchen scheinbar niemanden. Oder verlieren uns so sehr im anderen, dass wir selbst kaum noch spüren, was wir brauchen. Und oft steckt darunter ein tiefer Wunsch: Ich möchte verbunden sein und mich dabei sicher fühlen. Deshalb greift die Vorstellung zu kurz, wir müssten lernen, niemanden zu brauchen. Alleine sein zu können, ist etwas anderes, als sich innerlich von seinem Bedürfnis nach Bindung zu verabschieden. Die entscheidende Frage ist: Wie können wir bindungsfähig werden, ohne uns selbst dabei zu verlieren? Denn eine Beziehung aus einem starken inneren Mangel heraus kann schnell dazu führen, dass wir vom anderen etwas brauchen, das er uns gar nicht geben kann: Bestätigung, Sicherheit, Wert oder das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Dann wird Beziehung zum Versuch, eine alte innere Leerstelle zu füllen. Die eigentliche innere Arbeit beginnt deshalb nicht damit, niemanden zu brauchen. Sondern damit, uns selbst immer besser kennenzulernen: unsere Gefühle, Bedürfnisse, Ängste und Schutzmechanismen – und die Stellen in uns, die besonders empfindlich auf Nähe oder Distanz reagieren. Dazu gehört Mitgefühl mit uns selbst. Unsere Bindungsmuster sind keine schlechten Angewohnheiten. Sie haben sich aus unserer Geschichte heraus entwickelt. Wenn wir verstehen, warum wir so reagieren, können wir aufhören, uns dafür abzuwerten – und beginnen, etwas Neues zu lernen. So entsteht mit der Zeit mehr innere Sicherheit. Und aus dieser Sicherheit heraus kann Beziehung etwas anderes werden: Nicht mehr der Versuch, durch einen anderen Menschen ganz zu werden. Sondern die Möglichkeit, sich wirklich zu begegnen. Das ist für mich ein Kern von Intimität: Ich kann mich zeigen, ohne mich aufzugeben. Ich kann den anderen brauchen, ohne von ihm abhängig zu werden. Ich kann Nähe zulassen und trotzdem bei mir bleiben. Wir können nicht bestimmen, ob und wann uns ein Mensch begegnet. Doch wir können etwas für unsere eigene Bindungsfähigkeit tun.

Manchmal beginnt eine Beziehung genau dort, wo man sich eigentlich nach etwas Neuem sehnt. Ich ziehe immer den falschen Partner an!? - WORKSHOP in meiner Praxis in Zürich Nach Nähe. Nach Leichtigkeit. Danach, endlich einmal angekommen zu sein. Und vielleicht fühlt es sich am Anfang sogar richtig an. Bis irgendwann etwas kippt. Man merkt, dass man wieder mehr gibt als bekommt. Dass man beginnt, sich anzupassen, Dinge zu entschuldigen oder an sich selbst zu zweifeln. Und irgendwann kommt dieser leise, unangenehme Gedanke: Warum bin ich schon wieder hier? Vielleicht ist es nicht einmal die gleiche Geschichte. Nicht der gleiche Typ Mensch. Und trotzdem gibt es etwas, das sich vertraut anfühlt. Gerade in Liebesbeziehungen können alte Erfahrungen und innere Muster eine erstaunliche Wirkung entfalten. Nicht unbedingt so, dass wir bewusst genau das suchen, was uns später verletzt. Viel subtiler. Manches fühlt sich zunächst einfach vertraut an. Und manchmal verwechseln wir Vertrautheit mit etwas anderem. Was genau dahintersteckt, ist vielschichtiger, als die einfache Antwort „Ich habe eben immer Pech mit Partnern“ vermuten lässt. Vielleicht lohnt es sich deshalb, einmal genauer hinzusehen – nicht mit der Frage, was mit dem anderen nicht stimmt, sondern mit einer ganz anderen Frage: Was passiert eigentlich in mir, wenn ich mich verliebe? Darüber möchte ich in meinem nächsten Workshop sprechen. Nicht nur theoretisch, sondern auch mit Raum für persönliche Reflexion und eine kurze geführte Meditation – denn manche Zusammenhänge lassen sich nicht allein verstehen. Man muss sie auch einmal bei sich selbst wahrnehmen. Schon wieder der falsche Partner? Warum passiert mir das immer wieder? Infos & Anmeldung Ich ziehe immer den falschen Partner an!? - WORKSHOP in meiner Praxis in Zürich >>

Vielleicht gibt es gerade ein Thema, das dich beschäftigt und das du nicht mehr nur mit dir selbst ausmachen möchtest. Nicht im Freundeskreis, nicht allein im Grübeln – sondern in einem geschützten Rahmen mit professioneller Begleitung und gleichzeitigem Austausch mit anderen. Genau dafür ist dieser psychologische Gesprächsvormittag da. In einer kleinen Gruppe entsteht Raum für persönliche Themen, Begegnung und neue Perspektiven. Jeder bringt ein eigenes Anliegen mit – ganz gleich, ob es um Beziehungsthemen, Selbstwert, innere Unruhe, Entscheidungen, Belastungssituationen, berufliche Fragen oder Umbruchphasen geht. Neben dem Austausch erhältst du psychologische Impulse, psychoedukative Einordnungen und ganz praktische Anregungen, die dich im Alltag unterstützen können. Oft entsteht zusätzlich ein wertvoller Effekt dadurch, dass auch die Themen der anderen neue Sichtweisen öffnen. Psychologische Einordnung & Begleitung Ich arbeite als psychologische und psychosoziale Beraterin und begleite Menschen seit vielen Jahren in Einzelsettings und Gruppenformaten. Dabei verbinde ich fachliches Wissen mit praktischer, alltagsnaher Unterstützung und einem klaren Fokus auf das, was dich konkret weiterbringt. Im Zentrum steht dabei immer der Mensch mit seinem Erleben – nicht eine Diagnose. Es geht darum, Zusammenhänge zu verstehen, innere Prozesse besser einzuordnen und neue Handlungsspielräume zu entwickeln. Rahmen & Teilnahme Damit ein geschützter und persönlicher Rahmen entstehen kann, ist die Gruppengrösse auf maximal 3 Teilnehmende begrenzt. Der Gesprächsvormittag findet in meiner Praxis statt. Dauer: 2.5 Stunden Energieausgleich: CHF 70.– (Vorauszahlung per TWINT) Anmeldung auch für Nicht-Mitglieder möglich über: seelenspruenge@outlook.com

Warum wir vor unseren THEMEN WEGLAUFEN – und sie trotzdem TÄGLICH ERLEBEN Hast du schon einmal gedacht: „Ich weiss, dass ich an meinen Themen arbeiten sollte. Aber was, wenn dabei etwas hochkommt, das ich nicht aushalte?“ Diese Sorge begegnet mir in meiner Arbeit als psychologische Beraterin immer wieder. Und sie ist absolut verständlich. Die meisten Menschen haben nicht Angst vor Veränderung. Sie haben Angst vor dem Schmerz, den sie dahinter vermuten. Doch genau hier liegt ein grosses Missverständnis. Viele unserer heutigen Reaktionsmuster waren einmal sinnvolle Anpassungen an unser damaliges Umfeld. Sie haben uns geholfen, Bindung zu sichern, Konflikte zu vermeiden oder mit Situationen umzugehen, die wir als Kind nicht verändern konnten. Damals waren diese Muster hilfreich. Heute laufen sie meist automatisch ab – und genau dadurch geraten wir immer wieder in dieselben Konflikte, dieselben Selbstzweifel oder dieselbe innere Unzufriedenheit. Das Tragische ist: Aus Angst vor dem alten Schmerz vermeiden wir, hinzuschauen. Doch was wir vermeiden, verschwindet nicht. Solange die zugrunde liegenden Muster unbewusst bleiben, wiederholen sie sich häufig – in unseren Beziehungen, im Beruf oder im Umgang mit uns selbst. Nicht die bewusste Auseinandersetzung hält den Schmerz am Leben, sondern oft dieses unbewusste Wiederholen derselben Muster. Die gute Nachricht ist: Persönliche Entwicklung fühlt sich meist ganz anders an, als viele befürchten. Nicht wie ein endloses Durchleben von Schmerz, sondern wie ein zunehmendes Verstehen. Plötzlich wird nachvollziehbar, warum wir immer wieder ähnlich reagieren, warum wir uns an denselben Punkten im Kreis drehen und weshalb uns manche Situationen so tief treffen. Und genau in diesem Verstehen beginnt Veränderung. Nicht erst dann, wenn «alles gelöst» ist, sondern bereits in dem Moment, in dem Bewegung entsteht. Jeder kleine Schritt bringt mehr Bewusstsein, mehr Wahlfreiheit und mehr Möglichkeiten, heute anders zu handeln als gestern. Vielleicht ist genau das das Schönste an persönlicher Entwicklung: Sie beginnt nicht erst am Ziel. Sie beginnt in dem Moment, in dem wir den Mut finden, den ersten Schritt zu gehen.