Wir sind Bindungswesen – Teil 3 von 3

Die unsicher-vermeidende Bindung Die Sehnsucht nach Nähe – und der Impuls zum Rückzug Ein Kind kommt mit dem tiefen Bedürfnis auf die Welt, gesehen, geschützt und willkommen zu sein. Es sucht Nähe nicht aus Schwäche, sondern weil es Nähe zum Überleben braucht. Was geschieht, wenn ein Kind erlebt, dass seine Bedürfnisse nicht wirklich ankommen? Wenn Trost wenig verfügbar ist, Nähe eher abgewiesen wird oder für seine Gefühle kaum Raum bleibt? Dann kann das Kind etwas sehr Kluges lernen: Ich brauche besser nichts. Ich komme allein zurecht. Es sucht weniger deutlich nach Nähe, zeigt weniger von seinem Schmerz und fährt seine Bedürfnisse herunter. Nach aussen kann es erstaunlich selbstständig, unkompliziert und unabhängig wirken. Doch diese Unabhängigkeit ist nicht unbedingt innere Sicherheit. Das Kind hat vielmehr gelernt, mit seinem Bedürfnis nach Bindung allein zu bleiben. Was damals geschützt hat, kann später zur Beziehungshürde werden. Auch als Erwachsene wirken Menschen mit diesem Bindungsmuster häufig sehr autonom. Sie brauchen viel Freiheit, fühlen sich schnell eingeengt und haben Mühe, sich abhängig oder verletzlich zu zeigen. Nähe kann zunächst schön sein – wird sie intensiver, entsteht nicht selten ein innerer Rückzug. Gefühle werden eher mit dem Kopf als mit dem Körper verarbeitet, Bedürfnisse spät oder gar nicht wahrgenommen. Konflikte werden lieber vermieden, relativiert oder allein gelöst. Manche ziehen sich zurück, sobald eine Beziehung verbindlicher wird. Andere wählen Beziehungen, in denen Nähe begrenzt bleibt. Und manchmal ist genau das Verwirrende: Der Wunsch nach Liebe ist durchaus da. Doch Nähe kann gleichzeitig Unruhe, Enge, Rückzugswunsch oder das Gefühl auslösen, nicht mehr frei zu sein. Hinter der Bedürfnislosigkeit kann ein Mensch stehen, der früh gelernt hat, seine Sehnsucht nach Verbindung nicht mehr zu spüren. Das bedeutet nicht, dass ein Mensch „so ist“. Bindungsmuster sind keine Persönlichkeit und kein unveränderliches Schicksal. Sie sind Erfahrungen und Strategien, die einmal sinnvoll waren, aber später veränderbar sind. Der Weg beginnt deshalb nicht damit, sich zur Nähe zu zwingen. Sondern damit, überhaupt wieder wahrzunehmen: Was geschieht in mir, wenn jemand mir wirklich nahekommt? Was brauche ich – und was habe ich gelernt, nicht zu brauchen? Denn Beziehung wird dort schwierig, wo wir uns selbst verlassen müssen, um in ihr bleiben zu können.

Warum wir uns manchmal an Menschen binden, die uns nicht guttun Bindung ist ein menschliches Grundbedürfnis. Wir suchen Nähe, Vertrautheit und Verbindung. Wenn frühe Beziehungserfahrungen wenig Sicherheit vermittelt haben, kann die Sehnsucht nach Bindung besonders stark werden. Dann kann sich die Entwicklung einer Beziehung umkehren. Gesunde Bindung entsteht Schritt für Schritt: Kennenlernen → Sicherheit → Nähe → Bindung → Intimität Diese Reihenfolge ist bedeutsam. Im Kennenlernen entsteht die Möglichkeit, einen Menschen wirklich wahrzunehmen: Wie verhält er sich? Ist er verlässlich? Respektiert er meine Grenzen? Kann ich mich bei ihm sicher fühlen? Aus Verlässlichkeit kann Sicherheit entstehen, daraus Nähe und schliesslich Bindung und Intimität. Bei unsicheren Bindungsmustern können diese Schritte übersprungen oder vertauscht werden. Die Sehnsucht nach Verbindung kann dazu führen, dass wir sehr schnell Nähe und Intimität herstellen und uns emotional binden, bevor wir den anderen wirklich kennengelernt haben und Sicherheit entstanden ist. Erst später zeigt sich vielleicht, dass der andere nicht verlässlich ist oder uns verletzt. Dann wird es schwierig: Die Bindung ist bereits entstanden. Es kann uns schwerfallen zu gehen, obwohl unser Verstand erkennt, dass die Beziehung uns nicht guttut. Denn Bindung ist nicht nur eine bewusste Entscheidung. Sie berührt unser Nervensystem und unser tiefes Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Deshalb kann sich das Lösen von einer schmerzhaften Beziehung so viel schwerer anfühlen, als es die Vernunft vermuten lässt. Auch unsere frühe Beziehungsgeschichte kann dabei eine Rolle spielen. Was uns vertraut ist, kann sich später wieder vertraut und damit scheinbar richtig anfühlen – selbst wenn es uns nicht guttut. Wir suchen nicht bewusst den „falschen“ Menschen. Unbewusste Bindungsmuster können aber beeinflussen, wem wir uns öffnen, wie schnell wir uns binden und was wir übersehen. Veränderung beginnt deshalb nicht erst bei der Partnerwahl. Sie beginnt bei der Fähigkeit zur Verbindung zu unserer Innenwelt. Was geschieht gerade in mir? Fühle ich mich sicher – oder vor allem stark angezogen? Entsteht Vertrauen oder vor allem Sehnsucht? Kann ich mir Zeit lassen und den anderen kennenlernen, bevor ich mich binde? Die Verbindung zu uns selbst schafft diesen Zwischenraum. Sie ermöglicht uns, wahrzunehmen, was in uns geschieht, bevor die Bindung so stark geworden ist, dass wir uns selbst darin verlieren. Es geht nicht darum, weniger zu lieben oder Nähe zu vermeiden. Sondern darum, Beziehung wieder Schritt für Schritt entstehen zu lassen – mit genügend Raum für Kennenlernen, Sicherheit und echtes Vertrauen.

Warum wir Nähe brauchen – und uns trotzdem davor schützen Das Bedürfnis nach Bindung gehört zu unserem Menschsein. Austausch & PSYCHOLOGISCHE IMPULSE Von Anfang an sind wir darauf angewiesen, mit anderen Menschen verbunden zu sein. Ein Säugling kann sich weder selbst beruhigen noch für seine Sicherheit sorgen. Er braucht ein Gegenüber, das ihn wahrnimmt, auf ihn reagiert und ihm hilft, mit seinen Gefühlen umzugehen. Das hinterlässt Spuren. Wir entwickeln Vorstellungen davon, wie Beziehung funktioniert, was wir von anderen erwarten können und wie viel Nähe sich sicher anfühlt. Und wir entwickeln Strategien, mit denen wir Bindung erhalten oder uns vor Verletzung schützen. Was uns früher geschützt hat, kann uns später in Beziehungen im Weg stehen. Wir passen uns an. Klammern. Kontrollieren. Ziehen uns zurück. Werden besonders unabhängig. Brauchen scheinbar niemanden. Oder verlieren uns so sehr im anderen, dass wir selbst kaum noch spüren, was wir brauchen. Und oft steckt darunter ein tiefer Wunsch: Ich möchte verbunden sein und mich dabei sicher fühlen. Deshalb greift die Vorstellung zu kurz, wir müssten lernen, niemanden zu brauchen. Alleine sein zu können, ist etwas anderes, als sich innerlich von seinem Bedürfnis nach Bindung zu verabschieden. Die entscheidende Frage ist: Wie können wir bindungsfähig werden, ohne uns selbst dabei zu verlieren? Denn eine Beziehung aus einem starken inneren Mangel heraus kann schnell dazu führen, dass wir vom anderen etwas brauchen, das er uns gar nicht geben kann: Bestätigung, Sicherheit, Wert oder das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Dann wird Beziehung zum Versuch, eine alte innere Leerstelle zu füllen. Die eigentliche innere Arbeit beginnt deshalb nicht damit, niemanden zu brauchen. Sondern damit, uns selbst immer besser kennenzulernen: unsere Gefühle, Bedürfnisse, Ängste und Schutzmechanismen – und die Stellen in uns, die besonders empfindlich auf Nähe oder Distanz reagieren. Dazu gehört Mitgefühl mit uns selbst. Unsere Bindungsmuster sind keine schlechten Angewohnheiten. Sie haben sich aus unserer Geschichte heraus entwickelt. Wenn wir verstehen, warum wir so reagieren, können wir aufhören, uns dafür abzuwerten – und beginnen, etwas Neues zu lernen. So entsteht mit der Zeit mehr innere Sicherheit. Und aus dieser Sicherheit heraus kann Beziehung etwas anderes werden: Nicht mehr der Versuch, durch einen anderen Menschen ganz zu werden. Sondern die Möglichkeit, sich wirklich zu begegnen. Das ist für mich ein Kern von Intimität: Ich kann mich zeigen, ohne mich aufzugeben. Ich kann den anderen brauchen, ohne von ihm abhängig zu werden. Ich kann Nähe zulassen und trotzdem bei mir bleiben. Wir können nicht bestimmen, ob und wann uns ein Mensch begegnet. Doch wir können etwas für unsere eigene Bindungsfähigkeit tun.

Manchmal beginnt eine Beziehung genau dort, wo man sich eigentlich nach etwas Neuem sehnt. Ich ziehe immer den falschen Partner an!? - WORKSHOP in meiner Praxis in Zürich Nach Nähe. Nach Leichtigkeit. Danach, endlich einmal angekommen zu sein. Und vielleicht fühlt es sich am Anfang sogar richtig an. Bis irgendwann etwas kippt. Man merkt, dass man wieder mehr gibt als bekommt. Dass man beginnt, sich anzupassen, Dinge zu entschuldigen oder an sich selbst zu zweifeln. Und irgendwann kommt dieser leise, unangenehme Gedanke: Warum bin ich schon wieder hier? Vielleicht ist es nicht einmal die gleiche Geschichte. Nicht der gleiche Typ Mensch. Und trotzdem gibt es etwas, das sich vertraut anfühlt. Gerade in Liebesbeziehungen können alte Erfahrungen und innere Muster eine erstaunliche Wirkung entfalten. Nicht unbedingt so, dass wir bewusst genau das suchen, was uns später verletzt. Viel subtiler. Manches fühlt sich zunächst einfach vertraut an. Und manchmal verwechseln wir Vertrautheit mit etwas anderem. Was genau dahintersteckt, ist vielschichtiger, als die einfache Antwort „Ich habe eben immer Pech mit Partnern“ vermuten lässt. Vielleicht lohnt es sich deshalb, einmal genauer hinzusehen – nicht mit der Frage, was mit dem anderen nicht stimmt, sondern mit einer ganz anderen Frage: Was passiert eigentlich in mir, wenn ich mich verliebe? Darüber möchte ich in meinem nächsten Workshop sprechen. Nicht nur theoretisch, sondern auch mit Raum für persönliche Reflexion und eine kurze geführte Meditation – denn manche Zusammenhänge lassen sich nicht allein verstehen. Man muss sie auch einmal bei sich selbst wahrnehmen. Schon wieder der falsche Partner? Warum passiert mir das immer wieder? Infos & Anmeldung Ich ziehe immer den falschen Partner an!? - WORKSHOP in meiner Praxis in Zürich >>

Vielleicht gibt es gerade ein Thema, das dich beschäftigt und das du nicht mehr nur mit dir selbst ausmachen möchtest. Nicht im Freundeskreis, nicht allein im Grübeln – sondern in einem geschützten Rahmen mit professioneller Begleitung und gleichzeitigem Austausch mit anderen. Genau dafür ist dieser psychologische Gesprächsvormittag da. In einer kleinen Gruppe entsteht Raum für persönliche Themen, Begegnung und neue Perspektiven. Jeder bringt ein eigenes Anliegen mit – ganz gleich, ob es um Beziehungsthemen, Selbstwert, innere Unruhe, Entscheidungen, Belastungssituationen, berufliche Fragen oder Umbruchphasen geht. Neben dem Austausch erhältst du psychologische Impulse, psychoedukative Einordnungen und ganz praktische Anregungen, die dich im Alltag unterstützen können. Oft entsteht zusätzlich ein wertvoller Effekt dadurch, dass auch die Themen der anderen neue Sichtweisen öffnen. Psychologische Einordnung & Begleitung Ich arbeite als psychologische und psychosoziale Beraterin und begleite Menschen seit vielen Jahren in Einzelsettings und Gruppenformaten. Dabei verbinde ich fachliches Wissen mit praktischer, alltagsnaher Unterstützung und einem klaren Fokus auf das, was dich konkret weiterbringt. Im Zentrum steht dabei immer der Mensch mit seinem Erleben – nicht eine Diagnose. Es geht darum, Zusammenhänge zu verstehen, innere Prozesse besser einzuordnen und neue Handlungsspielräume zu entwickeln. Rahmen & Teilnahme Damit ein geschützter und persönlicher Rahmen entstehen kann, ist die Gruppengrösse auf maximal 3 Teilnehmende begrenzt. Der Gesprächsvormittag findet in meiner Praxis statt. Dauer: 2.5 Stunden Energieausgleich: CHF 70.– (Vorauszahlung per TWINT) Anmeldung auch für Nicht-Mitglieder möglich über: seelenspruenge@outlook.com

Warum wir vor unseren THEMEN WEGLAUFEN – und sie trotzdem TÄGLICH ERLEBEN Hast du schon einmal gedacht: „Ich weiss, dass ich an meinen Themen arbeiten sollte. Aber was, wenn dabei etwas hochkommt, das ich nicht aushalte?“ Diese Sorge begegnet mir in meiner Arbeit als psychologische Beraterin immer wieder. Und sie ist absolut verständlich. Die meisten Menschen haben nicht Angst vor Veränderung. Sie haben Angst vor dem Schmerz, den sie dahinter vermuten. Doch genau hier liegt ein grosses Missverständnis. Viele unserer heutigen Reaktionsmuster waren einmal sinnvolle Anpassungen an unser damaliges Umfeld. Sie haben uns geholfen, Bindung zu sichern, Konflikte zu vermeiden oder mit Situationen umzugehen, die wir als Kind nicht verändern konnten. Damals waren diese Muster hilfreich. Heute laufen sie meist automatisch ab – und genau dadurch geraten wir immer wieder in dieselben Konflikte, dieselben Selbstzweifel oder dieselbe innere Unzufriedenheit. Das Tragische ist: Aus Angst vor dem alten Schmerz vermeiden wir, hinzuschauen. Doch was wir vermeiden, verschwindet nicht. Solange die zugrunde liegenden Muster unbewusst bleiben, wiederholen sie sich häufig – in unseren Beziehungen, im Beruf oder im Umgang mit uns selbst. Nicht die bewusste Auseinandersetzung hält den Schmerz am Leben, sondern oft dieses unbewusste Wiederholen derselben Muster. Die gute Nachricht ist: Persönliche Entwicklung fühlt sich meist ganz anders an, als viele befürchten. Nicht wie ein endloses Durchleben von Schmerz, sondern wie ein zunehmendes Verstehen. Plötzlich wird nachvollziehbar, warum wir immer wieder ähnlich reagieren, warum wir uns an denselben Punkten im Kreis drehen und weshalb uns manche Situationen so tief treffen. Und genau in diesem Verstehen beginnt Veränderung. Nicht erst dann, wenn «alles gelöst» ist, sondern bereits in dem Moment, in dem Bewegung entsteht. Jeder kleine Schritt bringt mehr Bewusstsein, mehr Wahlfreiheit und mehr Möglichkeiten, heute anders zu handeln als gestern. Vielleicht ist genau das das Schönste an persönlicher Entwicklung: Sie beginnt nicht erst am Ziel. Sie beginnt in dem Moment, in dem wir den Mut finden, den ersten Schritt zu gehen.

Warum TRIGGER wenig mit dem Hier & Jetzt zu tun haben Der Mensch vor dir löst deine Reaktion aus – ihr Ursprung liegt jedoch oft viel weiter zurück. Vielleicht kennst du das. Jemand macht eine Bemerkung. Antwortet nicht auf deine Nachricht. Kritisiert dich. Zieht sich zurück. Und plötzlich ist da eine Reaktion, die dich selbst überrascht: Wut. Enttäuschung. Scham. Angst. Das Gefühl, nicht zu genügen, nicht wichtig zu sein oder verlassen zu werden. Von aussen betrachtet scheint die Situation oft gar nicht so gravierend zu sein. Warum fühlt sie sich dann so überwältigend an? Die Antwort liegt häufig nicht im aktuellen Ereignis, sondern in der Art, wie unser Gehirn Erfahrungen speichert. Unser Gehirn gleicht neue Situationen innerhalb von Millisekunden mit früheren Erfahrungen ab. Erkennt es Ähnlichkeiten zu einer früher emotional belastenden Situation, aktiviert es automatisch das implizite emotionale Gedächtnis – also Erinnerungen, die nicht als bewusste Geschichte gespeichert sind, sondern als Gefühle, Körperempfindungen und automatisierte Reaktionsmuster. Das bedeutet: Meist erinnerst du dich nicht bewusst an das ursprüngliche Erlebnis. Aktiviert wird vielmehr das damals nicht verarbeitete emotionale Erleben. Deshalb fühlt sich die Reaktion im Hier & Jetzt vollkommen real an – obwohl ihre Intensität häufig aus einer viel früheren Erfahrung stammt. Genau deshalb helfen Sätze wie „Das ist doch gar nicht so schlimm.“ oder „Reiss dich einfach zusammen.“ so selten. Unser emotionales Gehirn reagiert nicht auf Logik. Es reagiert auf das, was es als bedeutsam, bedrohlich oder schmerzhaft abgespeichert hat. Das Tragische daran ist: Wir sind oft überzeugt, unser Partner, unsere Kinder, Arbeitskollegen oder Freunde seien die Ursache dieser Gefühle. Dabei sind sie häufig der Auslöser. Der eigentliche Ursprung liegt oft in einer früheren Erfahrung, die emotional nie vollständig verarbeitet werden konnte. Solange diese unbewussten Muster bestehen bleiben, werden ähnliche Situationen immer wieder dieselben Gefühle aktivieren. Nicht, weil die Vergangenheit noch einmal passiert – sondern weil unser Nervensystem sie im Hier & Jetzt erneut als relevant einstuft. Deshalb geht es in psychologischer Arbeit oft nicht zuerst darum, das Verhalten anderer Menschen zu verändern. Es geht darum zu verstehen, warum bestimmte Situationen uns so tief treffen, während sie andere Menschen kaum berühren. Denn in dem Moment, in dem wir den Ursprung einer Reaktion erkennen, entsteht etwas Entscheidendes: WIR GEWINNEN WAHLFREIHEIT.  Wir müssen nicht länger automatisch aus alten Verletzungen heraus reagieren, sondern können Schritt für Schritt lernen, auf das zu antworten, was heute tatsächlich geschieht. Genau darin liegt für mich einer der wertvollsten Schlüssel nachhaltiger Veränderung.

UNZUFRIEDEN im JOB – und trotzdem bleibst du Vielleicht ist es nicht einmal eine grosse Krise. Eher etwas Leises. Du gehst arbeiten, erledigst, funktionierst. Und trotzdem ist da dieser Gedanke: So richtig stimmt es nicht mehr. Und dann bleibst du trotzdem. Weil nichts Konkretes da ist, das klarer wäre. Weil ein Wechsel nicht einfach ist. Oder weil du selbst noch nicht genau greifen kannst, was stattdessen sein sollte. Und so entsteht dieser Zustand dazwischen. Nicht richtig unzufrieden genug, um zu gehen. Und nicht wirklich zufrieden genug, um zu bleiben. Viele versuchen dann, schneller eine Lösung zu finden. Eine Entscheidung. Eine Richtung. Klarheit. Aber oft ist genau das der Punkt, an dem es nicht weitergeht. Vielleicht beginnt es viel früher: dort, wo du überhaupt merkst, dass du dich selbst im Alltag ein Stück verloren hast – nicht dramatisch, sondern schleichend. Und wo du wieder ernst nimmst, dass dieses „Es stimmt nicht ganz“ eine Information ist. Keine Störung. Veränderung beginnt selten mit einer klaren Entscheidung. Sondern damit, dass du das, was du längst weisst, nicht mehr wegdrückst.

Warum reagieren wir manchmal so intensiv – obwohl die Situation im Hier und Jetzt das gar nicht vollständig erklärt? Ein Teil der Antwort liegt möglicherweise nicht nur in unserer eigenen Geschichte. In der Psychologie spricht man von transgenerationaler Transmission: Belastende Erfahrungen, unverarbeitete Gefühle und Traumata können über Generationen hinweg weitergegeben werden. Und das geschieht nicht „mystisch“, sondern über nachvollziehbare Wege: – über Bindungserfahrungen in der frühen Kindheit – über unbewusste Beziehungsmuster – über das Nervensystem (Stichwort: Stress- und Überlebensreaktionen) – und sogar über epigenetische Prozesse, die beeinflussen, wie Gene „gelesen“ werden Das bedeutet: Was Eltern oder Grosseltern erlebt haben – Krieg, Verlust, emotionale Vernachlässigung, existenzielle Angst – kann sich in nachfolgenden Generationen zeigen. Nicht als Erinnerung. Sondern als Gefühl, als Reaktion, als Muster. Mögliche Hinweise können sein: – starke emotionale Reaktionen ohne klaren Auslöser – ein tiefes, schwer erklärbares Gefühl von Angst oder Unsicherheit – wiederkehrende Beziehungsmuster (z.B. Rückzug, Überanpassung) – ein Gefühl von „Ich bin irgendwie zu viel / nicht richtig“ Wichtig ist: Das ist kein „Defekt“. Es ist ein Ausdruck davon, dass ein System gelernt hat, sich anzupassen und zu schützen – oft über Generationen hinweg. Und gleichzeitig eröffnet dieses Wissen eine neue Perspektive: Nicht alles, was wir fühlen oder tun, gehört ursprünglich uns. Genau hier kann Veränderung beginnen. Nicht durch Schuldzuweisung an frühere Generationen – sondern durch Verstehen, Einordnen und bewusstes Hinschauen. Denn was unbewusst weitergegeben wurde, kann bewusst unterbrochen werden. Wenn dich dieses Thema interessiert oder du dich darin wiedererkennst, freue ich mich über eine Nachricht von dir.